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我曾经在一本写给女性朋友看的书《女人30+》里讲过我的一个故事。有一次我参加了一个电视访谈节目，谈亲子教育。当那位年轻的男主持人问我打不打孩子时，我当然告诉他真话：“打啊，如果需要，我当然还是会处罚他的。”结果，在那一集节目中，我不止一次被惊吓过度的男主持人嘲讽，他一再地说：“像金老师这样打孩子的人如何如何……”害得我当天简直就像个辣手摧子的恶毒妇人一样，羞愧得抬不起头来。
我不是在为自己辩护，但我想说的是，管教孩子是为人父母的责任，也是我们爱孩子的美好天性之一，而对某一个年龄段的孩子来说，适度的“皮肉之痛”确 实是“长记性”的方法之一，只要管教或体罚的分寸拿捏得当，是绝对不至于对他造成无法磨灭的身心伤害的。此外，“爱”和“管教”并不相悖，千万别坠入因 “爱的教育”而放任溺爱孩子的误区中。
那么，从学龄儿童心理学上说，怎么样的管教才算是拿捏得当并能得到效果的呢？
首先，最重要的是：坚定，坚定，再坚定
很多功败垂成的管教，都败在父母对管教原则的不坚定上。还记得当年我在儿童心理卫生中心工作时，有一次我们为社区的父母举办了一场研习会，教导他们 如何管教子女。我们在会场的三面墙上贴了几个大字，其中一个就是“Firm”(坚定)，因为所有亲子专家都一致认为这是管教子女的首要原则，而且也是父母最不容易坚持的原则。
举个生活中的例子：
爸爸规定小明每天放学以后，必须先把功课做完才能看一个小时的电视。平常，妈妈会遵守这个原则，可是这天好久没见面的姥姥从老家过来，小明放学回家以后，就直接在客厅里和姥姥一面吃东西聊天，一面看电视，所以一直到睡觉前才赶着把当天的作业写完。
几天之后，姥姥回去了，小明放学回来，一屁股就坐在沙发上打开电视。妈妈见了，不高兴地说：“怎么看电视了呢？爸爸不是规定了先把作业写完才能看电视吗？”小明不在乎地说：“前几天我不也是先看电视，吃完饭才写作业的吗？而且，我也都写完了呀！”妈妈生气了，提高了音量：“前几天是前几天，前几天是 因为姥姥来了，所以我才让你先陪着姥姥看会儿电视，去，快写作业去！”
小明可能继续坐着纹丝不动，但也提高了音量：“我就是不去！”或者心不甘情不愿，一面离开沙发，一面嘴里嘟嘟囔囔地说：“什么都是你们说了算，一下子这样，一下子那样！”
我们要理解，对孩子来说，尤其是年龄还小的孩子，他不太能明白“情境”和“行为”之间的关系，他的认知发展还不足以理解“在某些情境下，原则是可以 弹性调整的”这个道理，所以对他来说，确实有一会儿这样、一会儿那样的困惑和委屈，甚至还能嗅出管教原则上的漏洞。如果孩子是个小霸王，那么他有可能就直接反抗、挑战权威，试探父母的底线；如果孩子较为乖顺，那么他表面上虽然顺从了，但有可能心理上委屈得不得了。
在日常生活中，最容易影响坚定管教的因素是我们的情绪。我们定下一个规矩，可是高兴的时候，我们自己可能就会破坏它，不高兴的时候也有可能会破坏它。
妈妈曾经告诉小明，只要他考了双百，全家就去游乐园，之后，还可以吃比萨和冰激凌。
小明第一次月考，考了双百，全家去了游乐园，也吃了比萨和冰激凌。接下来的一两次，妈妈也履行了诺言。可是这次月考成绩单发下来的那天早上，妈妈在 爸爸的手机里发现了一条让她很不快乐的短信。下午，当小明放学回家兴高采烈地告诉妈妈又考了双百时，妈妈没有回应，小明不明所以，提醒了妈妈星期天去游乐园的事，没想到妈妈却对他大吼：“你就知道玩，做功课去！”
其次，管教一定要“立即”和“当下”
管教是有时效性的，而且越是低年级的孩子越需要注意这点。一来，孩子的注意力有限，如果当下不立即管教，事后他就忘了当时的情境，再管教时，效果就 小得多，孩子能感受到的规正强度也弱得多；二来，已经过了一段时间，孩子正高兴时，你突然翻出旧账，莫名其妙地训他一顿，也会让孩子觉得错愕和委屈，因为他可能早就已经忘了是什么事了。
对大一点的孩子来说，不及时管教，却留待秋后算账，会让他心里惴惴不安，养成大祸即将临头的惯性焦虑情绪模式，最终会影响他的思维模式和性格，这是我们最不愿意见到的
结果。
我还记得儿子小时候非常不喜欢吃青菜，有一次我们和几个家庭一起聚会，席间，儿子又别别扭扭不肯吃青菜。我先生看见了，二话不说，站起来悄悄地把他 带离现场，父子二人离开了大约20分钟，再回到餐桌上时，儿子乖乖地吃了一大盘青菜。我偷偷地看了看他的脸，没有哭过的痕迹，但神色显然是受了管教的。事 后，我一直没问他出去之后发生了什么事，只是装作若无其事地继续吃饭，而他，也装作若无其事地继续吃饭，但从那天之后，他就开始吃青菜了。
当天晚上回家之后，我问先生那天他们出去后发生了什么事。先生说把他带到了餐厅旁的小公园里，让他坐在公园的椅子上，然后很郑重其事、也很严肃地问 他：“你知道人为什么需要吃青菜吗？”儿子点点头，既卖乖又故作聪明地说了一大套吃青菜的好处。说完之后，他爸爸就板着脸说：“好，既然你知道吃青菜的好 处，我们现在就回餐厅去吃青菜。如果你不吃，我们就再出来一次，但如果再出来的话，我就会揍你！”听了爸爸严肃的恫吓，而且看起来是来真的之后，儿子就认 命地回去吃青菜了！
在商场里，我很害怕听见妈妈这么恐吓孩子：“你再不乖！看我回家怎么告诉你爸爸！”我们不用这么吓唬孩子(事实上，这么吓唬也没用，他还是一样不 乖，甚至还有可能更不乖，更大哭大闹，因为他被吓唬得很害怕)，只要蹲下来，紧紧地环抱着他，用心地告诉他，你有多么爱他，然后，心平气和、慢条斯理、语气坚决但绝不带威胁或嫌恶地告诉他，你不允许他这么做。
很多时候，我们不当下处罚或立即管教的原因是怕丢面子，例如在商场里我们最怕孩子哭闹不休，为了息事宁人，会尽可能地满足他的要求，然后回家再算总 账。其实，孩子的心灵是非常敏感的，他知道要面子是我们的软肋，所以就用这招来制约我们，而且在得逞一次之后，食髓知味地还会再试探第二次、第三次，等第 N次试探都奏效之后，这个坏的行为模式就被牢牢地建立起来了。
但是，当下的管教一定要注意技巧，不能羞辱他或伤害他的自尊心
你一定见过这种尴尬的场景：一个气急败坏的妈妈使劲地拖着一个哭得声嘶力竭的孩子往外走，大人小孩都满脸通红，都觉得羞耻不堪。
从发展心理学的角度来看，孩子从5岁以后就已经拥有很强的自尊心，因此很容易受伤害，所以当大人以为小小孩儿哪懂得什么事情的时候，他们早就已经把情绪埋藏在心里了。因此管教孩子的时候一定要注意技巧，例如，不能当众责骂，不能劈头盖脸随便乱打，不能盛怒之下口不择言。
前阵子受朋友所托，我处理了一个已经上高中的男孩的问题。在学校里，他的学习成绩很糟，眼看是不可能考得上大学；在家里，他又完全不和父母说话，最 多只肯作些“嗯”、“还行”这种简短得不能再简短的回答。我和他谈了两次之后，约略知道了他把自己向父母关闭起来的缘由。他说他清楚记得小学六年级时，在 一次家长会上，被老师数落的母亲恼羞成怒之下，当着好几个同学的面对他大吼：“我真后悔生了你，你是不是投错胎了！”他说当时他被羞辱得完全抬不起头来， 心里只觉得恨，恨自己没用，也恨自己生长在这样的家庭。
这种恨一直伴随着他，尽管妈妈事后也觉得自己说得有些过分，但已经无法消除那当众掌掴般的刻痕和痛苦。在我辅导这么多问题学童的过程中，很多孩子的自卑、学习成绩差、破坏性和暴力行为，都可以找到童年被长辈责打羞辱的痕迹。
我知道如今的父母比从前更加辛苦，除了做不完的家务之外，还有职业需求的巨大压力。要我们总是心平气和地去面对孩子的错误，确实是门很艰难的功课。 可是，家，本该是孩子最稳妥的港湾；父母，本该是孩子最安全的臂膀。为了我们最亲爱的孩子，再艰难的功课也只有咬着牙去学习了。
所以，管教时，要就事论事，不要把自己的情绪给投射进去
我曾经在北京近郊的一个露天商场里听见一对外国父子的对话。当时我们都站在一个音像摊位前挑选碟片。5岁的儿子走到正在读碟片说明的爸爸身边说，我要买机器人。爸爸回道，哦，圣诞节还没有到呢。儿子提高音量，又说一遍，我要买机器人。爸爸放下碟片，看着儿子回答，我说了，圣诞节还没到呢。儿子开始呜 呜地哭，大声说，我要买机器人，我要买机器人！爸爸看着儿子，不带情绪，云淡风轻地说，哦，你才5岁，我已经35岁了，你认为我会听你的吗？儿子自觉无 望，收起了哭声，一溜烟回头找妹妹去玩了。
我站在一旁，佩服得不得了。他真是个行家，知道如何不动气地解决问题。他既没有被儿子的胡搅蛮缠给激怒，也没有被儿子的哭声给打败，他不烦躁，也不焦虑，只是像对待大人一样，就事论事地让孩子明白：第一，还没到买机器人的时候；第二，哭是没有用的；第三，我当家。
很多时候，孩子最初的行为并没有那么糟糕，却因为我们在处理问题时加入了自己的情绪，才让问题变得更加复杂，最后弄得不可收拾。如果我们能学会只还 原事情的本质，只看见所发生的事情，例如没写作业、在学校打架、玩游戏机，而忽略并控制住因为它而衍生的情绪。如没写作业——考不上好初中，在学校打架 ——将来是个坏孩子，玩游戏机——日后没出息。如果我们能把这些情绪切断，不让它影响当下的心情，就能够比较客观地去针对问题，并且明确地表达我们的意 思。
疲惫的妈妈从拥堵不堪的车阵中回到家里，放下手提包后，就立刻洗手准备做饭。她走进小明的房间，看见小明正对着电脑，不由得心生怒火：“作业写完了没有？怎么又在上网呢？你这样怎么考学啊？要是考不上好学校，你就打工去，反正我也不管你！你到底写作业了没有！”
面对妈妈充满了情绪的连珠炮式责难，小明气得没法答话，只能说：“不管就不管，打工又怎么样，又不会死人！”
妈妈被小明的“不求上进”给气坏了，继续说：“我每天起早贪黑，这么辛苦工作是为了什么？如果你不喜欢学习，喜欢打工，那好，明天就别上学了，我也省得赚钱帮你交学费！”
小明气得摔掉桌上的课本，一头倒在床上，捂着棉被，也不想和妈妈说话了。客厅里，妈妈也气得给爸爸打手机，没好气地让爸爸早点回来管管越来越不听话的孩子。
其实，如果妈妈没有在第一时间就动怒，当她看见小明对着电脑，她可以试着按捺住性子，抛掉想当然的成见，心平气和地简单问一句：“上网呢？”然后听听小明怎么回答，也许就能避免刚才那不愉快的一幕发生。
因此，管教不是单向的教导，要给孩子辩说和回嘴的机会
我知道中国父母最不能容忍孩子回嘴，认为这是顶撞，是蔑视和挑战父母的权威。其实这种想法是不对的，让我们先抛开情绪，客观理性地去想想，如果我们不让孩子回嘴，我们怎么能了解事情的原貌，怎么能明白他心里的想法，又怎么能知道我们是不是以先入为主的想法误解了他呢？
我们给予孩子申辩和回嘴的机会，不仅仅能帮助我们看见事情的全貌，也能让孩子知道我们和他是平等的，他能得到我们的尊重，也能得到我们公正的对待。 请相信我，只要我们抛开对回嘴的成见，让孩子有权利为自己的行为辩护，这样反而能帮助孩子学会如何冷静、如何控制情绪地回应别人的质疑，这对他将来培养处理人际关系的技巧是有很大助益的。
所以，当疲惫的妈妈看见小明在房里对着电脑时，只要走过去，温柔地摸摸小明的头，轻轻地问：“上网呢？”
小明有可能回答：“对，在写作业呢。老师把今天的作业发到她的博客上了，我正在看。”
也有可能回答：“对，我刚写完作业，想休息一会儿。”
还有可能回答：“嗯，今天在学校特别烦，不想写作业，我想休息一会儿。”
不管小明的回答是哪一种，是不是都能让妈妈顺着他的回答继续聊下去，避免刚才那一幕让妈妈和孩子都很不开心的场景？更重要的是，让孩子倾诉，其实是给我们自己机会去了解他，帮助他，安慰他。
所以今后请一定避免这一类的说话方式：
“闭嘴！大人管你，哪有你说话的份儿！”
“你现在会回嘴了啊，你有主意了，翅膀长硬了是不是？”
“你懂什么呀！我吃的咸盐比你吃的饭都多！”
最后，请理解人是感情动物，我们都需要情绪的宣泄
“不准哭，说你你就哭，你还有理了！”
“你到底认不认错？你说话啊！”
“我在跟你说话呢，你听见了没有，怎么一点反应都没有！”
这些似曾相识的话语，做爸爸妈妈的一定都不陌生吧！我们管教孩子时，虽然是站在高处，是拥有主控权的一方，但是因为疲倦，因为失望，更因为挫折，所以情绪会变得非常敏感脆弱，对孩子被管教时的情绪表现产生过度敏感的反应。
孩子被责骂时，呜呜地哭了。他可能是被冤枉了委屈，可能是做错事了害怕，也可能是后悔了难过。可是我们没看见这些情绪，我们看见的，是他不承认错误，是他用眼泪来控诉，是呜呜的哭声搅得我们更烦心。
孩子被责骂时不哭，可能是拥有压抑情绪的人格特质，可能是故意把情绪关闭好减轻痛苦，也可能是真的委屈所以负气抵抗。可是我们没有看见这些动机，我们看见的，是他倔强不承认错误，是他用沉默来对抗权威，是愤怒的眼神搅得我们缺乏自信。
所以孩子无所适从，哭，不对；不哭，也不对。除此之外，我们还苛求一个半大不小、情绪还没发育成熟的孩子在经历如此负面的情绪风暴时，能控制住内心汹涌的波涛，像没事人一样，好好地说话。
“你说，妈妈管教你对不对，你以后要怎么做？你说话啊！”
“你说，以后还敢不敢了？你说话啊！”
“你说，今天在学校到底是怎么一回事？你说话啊！”
天啊！我们是不是对一个幼弱的小苗太残忍了？
因此，请记得，孩子在接受管教时一定会有情绪，从身心健康的角度来说，他也一定需要宣泄这些情绪，而他的情绪表现则因他的人格特质而各有不同。有的 孩子小棍子还没上身，就哇哇地哭着说：我不敢了，我不敢了；有的孩子小棍子已经像雨点一样打在屁股上了，还紧闭着嘴，不流一滴眼泪。我要说的是，他们的情绪表现和“服不服管”无关，只和他的人格特质有关，而这人格特质，不好意思，除了是您给遗传下来的之外，也和您对他的教养方式有关啊！
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