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孩子总是对自己的关心不领情怎么办？

不要在任何事情上把自己的想法强加给孩子,大人和孩子之间是平等的,管得越少孩子会越好。

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有一位妈妈反映说自己有一个女儿,快15岁了,自己跟她的关系非常不好。取了27个卵泡能配成几个女儿对自己的关心基本不接受,这让她很难受,现在自己又不敢打她,只有用哭或是自虐来威胁她,但是好像也没有太大的作用,自己不知道该怎么办?两个人经常因为很多事发生冲突,还给出了几个例子:1.现在天气很冷了,但是她就不愿意穿多点;2.她喜欢的鞋子坏了(是她自己去买的,我不喜欢她穿那样的鞋子),她宁可穿她的坏鞋子也不愿意穿我为她买的新鞋;3.她补课回家时,我看见下雨了,想着她没有带雨伞,天又冷,好心去接她,她还不高兴我去接,要自己回家……

在这个案例中,这位妈妈列举了三件事说明女儿不近人情,对自己的关心总是不领情,但其实是她过多地侵犯了孩子的私人生活领域,给孩子带来严重打扰。正规看输卵管堵塞医院这位妈妈“越界”了,但她自己却没明白“被入侵者”为何生气。哪里供卵选性别妈妈出于对孩子的关心,喜欢全面介入孩子的生活。

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动机没错,结果却不好,因为在每一种介入中,妈妈在意的是自己的意见有没有被采纳,自己提供的帮助有没有被接受,却不在意孩子想不想采纳,愿不愿接受。比如第一件事,妈妈感觉天气很冷了,觉得孩子应该多加些衣服,但孩子不想加,于是就起冲突了。首先,加不加衣服是孩子的事儿,而非妈妈的。如果妈妈认为是孩子的, 就仅限于提醒而不要强求。当然妈妈可以说,孩子不懂得天冷需要加衣服,必须要自己来强行给她加上。只是孩子已经十几岁了,一个中学生显然是能够懂得冷不冷。在这位妈妈的话语里,似乎是这样一种立场:“ 若自己和孩子的意见相左,必须是孩子放弃他的愿望,服从于我的意愿”,她似乎默认了自己的想法是对的,孩子的想法是错的。所以理所当然地认为,她孩子买的鞋子是不好看的,自己看中的才叫好看;孩子想穿自己喜欢的鞋子是可笑的,不穿妈妈为她买的鞋子是可恶的……孩子不但应该接受妈妈的选择与关心,还应该对妈妈表示感恩这可以说是“强盗逻辑”了。在生活中有不少这样的家长,他们真正在意的不是孩子的需要,而是自己的需要。与其说关心孩子,不如说最关心自己的想法是否得到落实,是否得到回报。为了达成这个目的,他们不光用强迫和打骂的方式逼孩子接受自己的控制, 还用哭或是自虐来威胁孩子利用孩子对家长的感情和对成人的敬畏来绑架孩子, 逼孩子就范家长越是事无巨细地“关心”,越是对孩子的世界形成入侵,对他的心理和精神进行毫不节制的打扰。家长感觉自己是富于责任感的父母,但孩子感觉到的是控制,是不爱。在孩子眼里,他必须时时提防你、 事事抵抗你。作为家长,我们一定要意识到自己和孩子是完全独立的两个人,彼此之间是平等的,不要把孩子看成下属,家长必须尊重孩子的自主选择,不要再持有“我的想法就是对的,不同意我的就是错的;我是为你好,不按我的来就是错的”这样的“霸王”思维模式,不要在任何事情上把自己的想法强加给孩子。要一如既往地爱着孩子,但在具体事情上要减少对孩子的“关心”,不要再用“关心”去打扰孩子。管住嘴、约束自己的言行,在孩子面前“弱” 一些、“无能”一些。不要担心自己关心少了,孩子就会出什么问题。请相信你管得越少孩子会越好,一定要树立这个信念!在心理上你要给孩子最坚定的支持,信任和欣赏是最大的支持也是最真挚的爱。不管遇到什么事,放手让孩子自己去做、去决定,相信他有能力进行选择和决策。哪怕有些事情孩子做得很不精彩,哪怕孩子真的错了,你也要允许她去犯错,平和地接纳她的不精彩。不要害怕失败,失败经常是有价值的,尤其对青少年,不去犯些错,哪里知道什么是正确的。当然,家长也不必为过去自己的“越界” 而过分内疚,不必因此对自己耿耿于怀。谁都对孩子犯过错误,放下自己的过失就像放下孩子的过失一样,都是修改过失的必须,否则又会陷入新的困境。只有真正原谅了自己, 才能真正接纳孩子。

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